Uns erreichte ein bewegender Leserbrief, der ein Thema aufgreift, das viele Auswanderer beschäftigt, aber worüber oft geschwiegen wird. Es geht um den Traum vom Lebensabend unter Palmen, der sich nach dem Hausbau im Dorf der Ehefrau in eine emotionale Sackgasse verwandelt hat.
Wir haben die Geschichte unseres Lesers gelesen und in wichtige Diskussionspunkte unterteilt. Wir laden euch, unsere Community, herzlich ein: Wie seht ihr die Situation? Habt ihr Ähnliches erlebt? Was würdet ihr dem „besorgten Ehemann“ raten?
Der klassische Start: Bar, Liebe und der Altersunterschied
Die Geschichte beginnt fast klischeehaft, aber voller Hoffnung: Er, 50, erfahren und solvent; sie, 22, jung und charmant, kennengelernt in einer Bar auf Phuket. Trotz des Altersunterschieds von 28 Jahren schien die Liebe echt zu sein, gekrönt von einer Heirat in Deutschland und scheinbar harmonischen Jahren im Westen.
Viele Beziehungen dieser Art funktionieren in Europa hervorragend. Die Frau passt sich an, der Mann bietet Sicherheit, und die kulturellen Unterschiede werden durch den strukturierten deutschen Alltag abgefedert. Doch oft stellt sich die Frage: Verliebt man sich in die Person oder in die Situation? War der Altersunterschied damals kein Problem, weil beide ein gemeinsames Ziel – den Wohlstand – vor Augen hatten?
Die Rolle des Versorgers: Geld als Liebessprache
Unser Leser beschreibt eindrücklich, wie er jahrelang hart arbeitete, Zeitungen austrug und auf dem Bau schuftete, um nicht nur das Leben in Deutschland, sondern auch die Familie in Thailand zu finanzieren. Monatliche Zahlungen an Mutter und Bruder wurden zur Selbstverständlichkeit.
Hier liegt oft der erste Stein des Anstoßes für spätere Konflikte. In der thailändischen Kultur ist die finanzielle Unterstützung der Eltern eine Bringschuld der Tochter („Katanyu“). Der ausländische Ehemann übernimmt diese Rolle oft gerne, wird dadurch aber unweigerlich primär als Versorger wahrgenommen. Wenn die Liebe auf dieser Dynamik basiert, was passiert dann, wenn die Versorgung als selbstverständlich angesehen wird?
Der Umzug ins Dorf: Der kulturelle Kulturschock
Der Wechsel von Deutschland oder touristischen Orten wie Phuket in ein kleines Dorf bei Korat (Isaan) ist oft der kritischste Punkt einer Auswanderung. Unser Leser berichtet, dass die Probleme erst nach dem endgültigen Umzug und dem Hausbau massiv wurden.
Das Leben im Isaan folgt völlig anderen Regeln als in Berlin oder Phuket. Der soziale Druck der Dorfgemeinschaft ist enorm, das Gesicht wahren („Raghsa Na“) ist alles. Oft fühlen sich die thailändischen Partnerinnen im Dorf wieder wie Teenager unter der Fuchtel der Familie oder verfallen alten Verhaltensmustern, während der ausländische Ehemann isoliert ist und die Sprache oder Nuancen nicht versteht.
Die Eigentumsfalle: Alles auf ihren Namen
Der Leser spricht den wohl heikelsten Punkt an: Haus, Auto, Moped – alles gehört rechtlich der Frau. Das ist in Thailand gesetzlich bei Grundbesitz oft nicht anders möglich, bringt den ausländischen Partner aber in eine Position der totalen Abhängigkeit.
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Viele Expats sichern sich durch Pachtverträge (Leasehold) oder ein Nießbrauchrecht (Usufruct) ab. Wenn dies versäumt wurde, wie in diesem Fall scheinbar geschehen, ist das Machtgefälle extrem. Die Frau weiß: Er kann das Haus nicht mitnehmen. Führt dieses Wissen zu der beschriebenen Respektlosigkeit? Fühlt sie sich zu sicher?
Die Wesensveränderung: Dr. Jekyll und Mr. Hyde?
Dass sich die Ehefrau von einer liebevollen Partnerin in eine distanzierte, trinkende Frau verwandelt, ist für den Leser ein Schock. Er beschreibt sie als „ausgewechselt“. Dies ist ein Phänomen, das in Foren oft diskutiert wird: War sie in Deutschland nur eine Schauspielerin?
Oder ist es Langeweile und Unterforderung? In Deutschland hatte sie vielleicht Arbeit, Struktur und einen anderen Freundeskreis. Im Dorf warten oft nur das Glücksspiel, Alkohol und der Klatsch der Nachbarn. Ohne Aufgabe verfallen viele Menschen – egal welcher Nationalität – in destruktive Muster.
Der Alkohol und das Nachtleben
Wenn die Partnerin regelmäßig bis in die Morgenstunden verschwindet und betrunken heimkehrt, ist das in einer thailändischen Dorfgemeinschaft oft ein massiver Gesichtsverlust für den Ehemann. Es signalisiert: „Er hat seine Frau nicht im Griff.“
Gleichzeitig deutet dieses Verhalten auf eine Flucht hin. Wovor flieht sie? Vor dem älteren Ehemann? Vor der Langeweile? Oder genießt sie nun einfach den Status der „reichen Frau“, die es sich leisten kann, feiern zu gehen, während der Mann zu Hause wartet?
Die Waffe des Schweigens
Das tagelange Schweigen und der Entzug von Zärtlichkeiten sind klassische passive-aggressive Bestrafungsmethoden. In Thailand wird direkte Konfrontation oft vermieden, um Streit zu umgehen, aber das „Schmollen“ wird zur Kunstform erhoben, um den Partner gefügig zu machen.
Für einen deutschen Mann, der Probleme gerne ausdiskutiert („klärendes Gespräch“), ist das Folter. Er will Lösungen, sie mauert. Je mehr er drängt, desto mehr zieht sie sich zurück. Ein Teufelskreis, der die emotionale Bindung Stück für Stück zerstört.
Respektlosigkeit als Beziehungskiller
Der Leser klagt über mangelnden Respekt. In Thailand basiert Respekt oft auf Alter, Status und Geld. Da er älter ist und das Geld brachte, sollte er hoch geachtet sein. Dass sie ihn respektlos behandelt, zeigt, dass das soziale Gefüge der Ehe schwer beschädigt ist.
Vielleicht hat sie den Respekt verloren, weil er alles mit sich machen lässt? Oft wird Güte und Nachgiebigkeit in gewissen Kreisen als Schwäche ausgelegt. Wenn er trotz ihres Verhaltens weiterhin zahlt und wartet, gibt es für sie keinen Anreiz, ihr Verhalten zu ändern.
Der Altersunterschied im Ruhestand
Mit 63 und 35 Jahren befinden sich die Partner in völlig unterschiedlichen Lebensphasen. Er möchte seinen Ruhestand genießen, Ruhe haben, im Garten sitzen. Sie ist im besten Alter, hat Energie und möchte vielleicht etwas erleben, was sie in den Jahren in Deutschland verpasst glaubt.
Diese Diskrepanz wird im Alltag gnadenlos sichtbar. Während er den „Lebensabend“ plant, fängt ihr Leben im eigenen Haus gerade erst an. Ist diese Lücke überhaupt noch zu schließen, oder haben sich die Lebensziele zu weit voneinander entfernt?
Die finanzielle Macht des Mannes
Der Leser schreibt, er habe keine Druckmittel. Das ist objektiv betrachtet vielleicht falsch. Zwar gehören ihr die Vermögenswerte (Haus/Auto), aber der laufende Cashflow (seine Rente) liegt meist beim Mann.
Ein Haus muss unterhalten werden, Stromrechnungen müssen bezahlt werden, Benzin muss in den Tank. Wenn der Geldhahn zugedreht wird, ändert sich die Dynamik oft schlagartig. Aber ist man bereit, diesen „Krieg“ zu führen? Es ist die letzte Patrone, die man hat.
Die Rolle des thailändischen Freundeskreises
In Deutschland hatte sie thailändische Freunde, jetzt ist sie wieder mitten in ihrer Kultur. Der Einfluss des Freundeskreises (und der Familie) im Dorf ist nicht zu unterschätzen. Oft wird dort Stimmung gegen den „Farang“ gemacht, besonders wenn er als geizig oder nörgelig empfunden wird.
Wird sie von ihren Freunden vielleicht sogar ermutigt, ihr Leben zu genießen, weil „er ja eh bald zu alt ist“? Solche Einflüsterungen sind Gift für jede Ehe. Der Ehemann steht allein gegen ein Kollektiv, dessen Sprache und Codes er nur teilweise versteht.
Die Angst vor dem Alleinsein
Warum bleibt er? Er schreibt, er liebe sie noch. Aber oft schwingt die Angst mit, im Alter allein in einem fremden Land zu sein. Eine Scheidung würde den Verlust des Hauses bedeuten und einen kompletten Neuanfang erzwingen.
Diese Angst riecht das Gegenüber. Solange sie weiß, dass seine Angst vor dem Verlust größer ist als sein Leidensdruck durch ihr Verhalten, hat sie die Oberhand. Wirkliche Veränderung entsteht oft erst, wenn man bereit ist, alles zu verlieren.
Rechtliche Realität: Was ist zu retten?
Der Leser fühlt sich rechtlich machtlos. Hier stellt sich die Frage an unsere Experten in der Community: Ist das wirklich so? Auch ohne Usufruct gibt es bei Scheidungen oft Vereinbarungen, oder das Haus gilt als eheliches Zugewinn-Vermögen (Sin Somros), je nachdem wann es gebaut wurde und wo das Geld herkam.
Es wäre fatal, sich nur auf Gerüchte zu verlassen. Ein Gang zu einem seriösen Anwalt in Thailand könnte Klarheit schaffen, ob er wirklich mittellos auf der Straße stehen würde, oder ob es Verhandlungsmasse gibt. Wissen ist hier Macht.
Ist eine Rückkehr nach Deutschland eine Option?
Oft ist der Stolz das größte Hindernis. Nach dem großen Abschied aus Deutschland als gescheiterter Rückkehrer aufzutauchen, ist für viele eine Horrorvorstellung. Aber ist ein Ende mit Schrecken nicht besser als ein Schrecken ohne Ende?
Vielleicht wäre eine temporäre räumliche Trennung eine Lösung? Eine Reise alleine, um den Kopf frei zu bekommen und ihr zu zeigen, dass er auch ohne sie existieren kann. Manchmal bewirkt Distanz Wunder, oder sie bringt die endgültige Klarheit.
Das Prinzip „Gesichtsverlust“ vermeiden
Wenn er sie im Dorf oder vor der Familie kritisiert, verliert sie ihr Gesicht. Das verzeiht sie ihm nie. Wenn er ihr Verhalten toleriert, verliert er sein Gesicht vor sich selbst und der Nachbarschaft. Es ist eine Zwickmühle.
Gibt es einen Mittelweg? Einen respektvollen, aber bestimmten Umgang, der Grenzen setzt, ohne sie öffentlich bloßzustellen? Wie kommuniziert man „Bis hierhin und nicht weiter“ ohne Worte, wenn Worte nicht mehr wirken?
Die Frage an die Frauen
Wir haben viele männliche Leser, aber auch Frauen in unserer Community. Wie seht ihr das Verhalten der Ehefrau? Ist es ein Ausbruch aus einem goldenen Käfig? Fühlt sie sich vielleicht ebenso unverstanden?
Es ist leicht, sie als die Böse darzustellen, die nur auf das Geld aus war. Aber Menschen ändern sich selten ohne Grund so radikal. Gibt es Warnsignale, die Männer oft übersehen, bevor die Situation eskaliert?
Strategien zur Deeskalation
Was kann unser Leser konkret tun, bevor er die Reißleine zieht? Soll er den Geldfluss für „Extras“ kappen? Soll er sich ein eigenes Hobby suchen und sie ignorieren (Spiegeln des Verhaltens)?
Oder hilft nur der harte Cut: Koffer packen, in ein Apartment in die Stadt ziehen und schauen, ob sie reagiert? Wer sich rar macht, wird manchmal wieder wertvoll. Wer immer verfügbar ist und meckert, nervt nur.
Warnung an Nachahmer
Diese Geschichte ist leider kein Einzelfall. Sie dient als Mahnung für alle, die noch in der „rosa Brillen“-Phase sind. Investiert niemals mehr in ein Haus auf fremdem Boden, als ihr bereit seid, als „Miete“ abzuschreiben.
Sichert euch rechtlich ab (Nießbrauch). Und vor allem: Lernt das Leben im Dorf kennen, bevor ihr alles in der Heimat verkauft. Ein Urlaub dort ist etwas anderes als der Alltag.
Fazit: Hoffnung oder Ende?
Der Leser fragt nach einem Ausweg. Die harte Wahrheit ist vielleicht: Den alten Zustand wird er nicht wiederherstellen können. Menschen entwickeln sich weiter, und die Dynamik hat sich verschoben.
Aber es gibt einen Ausweg aus der Opferrolle. Indem er anfängt, wieder für sich selbst zu sorgen, Grenzen zu setzen und notfalls den Verlust materieller Dinge zu akzeptieren, um seinen Seelenfrieden zu retten. Wir hoffen, dass unsere Community ihm mit Rat und Tat zur Seite steht.
Aufruf an die Community
Jetzt seid ihr gefragt! Schreibt uns in die Kommentare:
- War unser Leser zu blauäugig oder ist er Opfer einer gezielten Täuschung?
- Welche rechtlichen oder taktischen Tipps habt ihr für ihn?
- Kennt ihr Paare, die diese Krise überwunden haben?
Wir sind gespannt auf eure konstruktiven Beiträge und wünschen dem Leser viel Kraft für die kommenden Entscheidungen.
Mit lebenslanger Garantie funktioniert es, er 50 und sie ueber 60.sofern sie noch fit ist und er sie nicht pflegen muss
Ich sehe folgende Knackpunkte:
– Altersunterschied
– mangenlnde Regeln
– auch als Farang soll und kann man eine Führungsposition einnehmen
– mein Einkommen gehört mir
– ein Plan B muss vorhanden sein: wenn es aus nicht mehr geht: one-way-ticket und weg. Es gibt, zumindest für mich, mehrere schöne Regionen in EU, wo ich dann hinziehen würde und mit meiner Rente angrnehm leben könnte.
Liest sich wie meine geschichte,die issan probleme waren mir zu gross und zu teuer.
Daher einfach weg gezogen haus abgeschrieben ( totalverlust)
Also Motorrad und Auto hätte er auf seinen Namen kaufen können. Aber es war ei fach und bequemer. Als Frau sage ich nur, man müsste Hirn einschalten. Nicht alles der Frau überlassen nur wegen Sprachbarriere. Gibt viele Übersetzungsmöglichkeiten. In meinenAugen- Schlussstrich und weg. Entweder in eine neue Stadt oder retour. Als Deutscher hat man keinen Gesichtsverlust. Er muss den Schritt nach vorne machen oder alles beim alten. Er wird weiterhin die Milchkuh spielen. Lieben wird sie ihn aber nicht mehr.
Umzug von D direkt ins Dorf der Gattin ist meistens riskant. Man sollte wissen, Familie steht immer ganz weit vorne. Der Vorteil ist, oft ist das Land, auf welchem das Haus gebaut wird, im Besitz der Familie oder der Tochter und somit „kostenlos“. Das Leben auf dem Land ist allerdings nicht so einfach wie es klingt. Ohne soziale Kontakte schon gar nicht. Was bei den beiden letztendlich schiefgelaufen ist kann ich nicht beurteilen. Wie will ich da Ratschläge oder Tipps geben? Ich würde der Dame versuchen zu erklären, das es so nicht geht und sie entweder mit mir wegzieht aus dem Dorf oder das ich eben alleine woanders leben werde. Kommt natürlich erstens auf die finanziellen Verhältnisse an und zweitens, will er das „Vermögen“ Haus, Auto und anderes abschreiben. Da mit Anwälten zu kommen, ist meistens teuer und erfolglos. Ich kann ihm nur wünschen, den optimalen Weg zu finden.
Die Thais und ihr Gesichtsverlust – muss man nicht verstehen. Crazy Culture.
Auch wenn viele Details nicht mit obiger Geschichte übereinstimmen. Aber so etwas ähnliches habe ich selber schon hinter mich gebracht. Allerdings sollte man bei solchen Geschichten sich nicht nur auf die Frau, sondern auch mal auf sich selber und die eigene Rolle selbstkritisch schauen. Wenn eine langjährige Beziehung kaputt geht, bei mir waren es 17 Jahre, dann liegt es meines Erachtens nicht nur an einer Partei. Falls es Ausnahmen von dieser Regel geben sollte, dann wäre mir nur keine bekannt. Wie auch immer, wenn es am Schluss wirklich nicht mehr geht, muss man eben einen Schlussstrich ziehen. Und gelernt habe ich aus ähnlichen Konstellationen bei Freunden und Bekannten, dass man diesen dann auch radikal zieht. Ob ich dabei Geld verloren habe? Ja! Ob es mir psychisch damit anfangs besser ging? Nein, ganz im Gegenteil! Ob man deshalb soweit wie möglich weg und zurück nach Europa muss? Weit weg ja, aber letzteres denke ich nicht. Auch als Single gibt es genügend Gegenden in diesem Land in denen man als Farang gut durchkommt. Ich war nie und bin auch jetzt nicht in diesem Land wegen einer Frau. Das hatte sich so ergeben und war lange Jahre für uns beide sehr gut. Vieles, auch beruflich hätte ich ohne sie wahrscheinlich gar nicht erreichen können. Nur ich war und bin in diesem Land, weil hier fast alles so völlig anders ist als in Europa. Ich empfinde das als immer wieder herausfordernd. Es ist hier nicht besser oder schlechter, es ist nur anders. Wie erwähnt die Phase nach der Trennung war für mich schwierig, emotionell sehr schwierig. Heute viele Jahre später ist das Geschichte. Es war eine Episode in meinem Leben, eine wichtige sogar. Heute lebe ich seit rund 10 Jahren schon in einer neuen, ganz anders strukturierten Beziehung. Und es geht mir gut damit. Dass ich nicht einmal mehr weiß ob meine Ehemalige noch lebt oder nicht ist für mich Jacke wie Hose. Vorbei.
Hau ab so schnell du kannst, die liebt nur deinen Geldbeutel. Alles andere ist nur Show um den ATM am laufen zu halten.
👍
Es ist der falsche Anfang, der die Betroffenen dahin bringt, wo sie enden. Viele winken schon mit dem offenen Geldbeutel, wenn sie den ersten thailändischen Minirock sehen. Wenn ihre Familie Geld braucht soll sie, oder noch besser die ganze Familie, dafür arbeiten gehen. Das gilt auch für die Thailänderin in Deutschland. Dort kann sie arbeiten und einen Teil ihres Lohnes an die Eltern senden. Wer am Anfang die richtiven Weichen stellt, hat die grösseren Chancen auf einen netten Ruhestand. Apropo Altersunterschied: Irgendwann macht sich der bemerkbar, immer, egal in welcher Kultur. Wer im Alter einen Teeny um sich haben möchte muss sich nicht wundern, wenn sie abends zur Disco will, anstelle zum Rentnerbingo am Nachmittag mit Kaffee und Kuchen.
Bei allen käufen immer beide unterschreiben vertrag machen notar aufsuchen und nicht alles machen was thaifrau will sonst soll sie im isan bleiben